SARDEGNA: ESA OTRA DIMENSIÓN

El otro día unos amigos de Ale, una pareja, nos contaban q habían ido a pasar unos días a Barcelona, y lo q les había parecido… Me contaban maravillados q habían visto un montón de Zaras y H&M y demás, y q la ropa cuesta 4 duros, y q hay mogollón de cosas chulas, y bolsos, y q aprovecharon para comprarse cosas, los sitios q vieron, y bueno, así a grandes rasgos me hicieron afirmarme sobre mi idea de q Sardegna es un lugar fuera del mundo.

Desde q estoy aquí no me he comprado ni una simple camiseta xq solo de pensarlo me duele el bolsillo y el alma. Además la opción de comprar barato y de medianamente buena calidad a la vez q bonico, como en un Zara, la tengo q descartar xq están fuera o casi fuera de mi alcance (hay uno en Cagliari, a casi 80km de aquí, otro en Sassari, a más de 100km, y otro en Olbia, a casi 150km). Comprar “de normal” aquí significa tener q ir x fuerza a un Benetton, un Sisley o un Motivi (ésta quizás no es muy conocida fuera de Italia –q yo sepa- pero igualmente cara de cojones). Por todo esto, irse de tiendas aquí, queda descartado para mí. La parte buena de todo esto es q me estoy ahorrando mucha pasta en caprichos q en Barcelona me daría sin problemas.

No hay una triste tienda de música decente, Fnac para un sardo es un lugar desconocido. Maquinistas, Patos azules o Gran Vías, es como una galaxia paralela. Y mi jefe seguro q en su vida no ha visto un DIR, un Holmes Place o un Virgin ni en fotos de revista, xq si no no tendría las pelotas de decir q La Secta es un gimnasio de lujo.

Los amigos de Ale se sorprendieron al conocer unos negocios q tenemos en Barcelona, por todas partes, donde puedes comprarte una pasta y comértela en el momento, así como otros dulces, o pan… Bienvenidos al maravilloso mundo de las panaderías, amiguitos.

En Sardegna tampoco hay Ikea o Leruá Merlén, x mucho q los conozcan y los pronuncien tan fisno.

Para mí, bajar a la estación de Renfe e irme paquí o pallá, y si pierdo un tren, pues ya cogeré el siguiente, xq total, pasan cada 15 minutos, es algo normal. Aquí si necesito coger el tren ya puedo espabilarme xq pasan con una “frecuencia” de hora y pico, dos horas. Hombre, la Renfe y sus huelgas y retrasos no es q sea pa tirar cohetes, pero coño al menos cuando funcionan, llegas a los sitios, tienes libertad horaria de movimiento…

Lo q digo, Italia ya de por sí tiene muchas gilipolleces (a nivel genérico ya hablaré en otro momento), pero ahora he querido comentar la particularidad de esta isla y sus gentes, el hecho de salen de aquí a asomar la nariz en un poco de mundo, en la vida real, en una Barcelona, un Madrid o donde sea, y se quedan flipaos como si fuera q nosotros vivimos super avanzados… No se dan cuenta de q lo q pasa en realidad es q ellos viven 60 años x detrás…

En Sardegna no hay autovía ni autopista, dicen q al ser isla no hay el espacio suficiente para hacer una carretera a esos niveles, q se come mucha naturaleza y tal cual. Lo más logrado q han hecho ha sido la 131, q es una especie de autovía de 2 carriles, y ni en esta 131 ni mucho menos en la nacional existe iluminación. Conducir de noche fuera de pueblo o ciudad, se convierte en una tarea compleja, teniendo en cuenta q además de no estar iluminado, y siendo isla, te tienes q mover x un sinfín de curvas y curvitas q más te vale no llevar sueño, ser miope o q se te emborronen las lentillas… con lo cual yo lo llevo claro dado q puedo llegar a reunir las 3 circunstancias a la vez.

Farmacias, supermercados pequeños y otros negocios, tienen como horario de cierre las 20h, pero si pueden cerrar a las 19h, cierran, y como vayas a comprar aspirinas a las 19.30h pensando q vas bien, te equivocas, vas mal, xq el farmacéutico a esa hora está ya preparando la cena.

Aaah!!! (suspiro) Las cenas… las comidas… Cuánto echo de menos el horario español! Quedar para cenar con los amigos a las 20.30h no entra en mi nivel de raciocinio, acostumbrada como estoy a quedar a las 22h y empezar a cenar mucho más tarde… Quedar a las 13h para comer es algo q también puede conmigo, pero seguramente esto sea más normal dentro de todo, lo q fue superior a mi sin lugar a duda fue el día q quedamos para comer y había q encontrarse a las 8h de la mañana, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
-Es una broma, no? – dije yo.
- . . . . . . . . . . NO – dijo él.

Volviendo al tema principal. Sardegna es una isla muy famosa x sus playas, sus periodos estivos, sus vacaciones, quien ha estado o quien conoce a alguien q haya estado siempre dice q “es muy bonito”, la gente autóctona está muy unida sentimentalmente a esta tierra, de la q dicen q es maravillosa y envidiable para el resto del mundo… Comprendo q para el sardo, Sardegna es lo más. Igual q para los molviceños, la feria q ponen en verano es lo más, xq seguramente no han visto Port Aventura. Es normal. Y para el turista q viene aquí una semana, 15 días, un mes, en verano… es un lugar estupendo del q se llevará las mejores impresiones, también es normal. Pero ay amigo! Q una cosa es venir de vacaciones y otra hacer vida aquí. Nada q ver. Vivir aquí es asumir hacer una vida campechana, pueblerina, viendo vacas to los días, sin una zona donde evadirte ya sea pa tomar una copa de forma anónima o pa irte de compras, y si las tienes q hacer, pues ya sabes lo q te toca… Xq claro, como ya sabéis, aquí son muy feshon, y si hay q ordeñar una vaca, pues se ordeña, pero vestido de Benetton…

Xq digo lo de “tomar algo de forma anónima”? Xq cuando entras en un sitio (bar, restaurante, supermercado…), te pueden suceder 2 cosas:
a) Te conoce todo el mundo, así q se giran TODOS para hablarte, saludarte, repasarte…
b) No te conoce nadie, así q se giran TODOS para analizarte, criticarte, repasarte…
Una vez entramos en el “MEC” (No es increíble??? Hay un McDonald’s en Oristano!!!), de hecho la única vez q hemos ido desde q estoy aquí, y juro x dios q viví esa escena a cámara lenta como si fuera el momento Crepúsculo Bella-cafetería-conoce-vampiros: abrimos las puertas, entramos, todo sucedió en un nanosegundo pero pude ver como cada una de las cabezas q habían allí se giraban para mirarnos… TODAS. Jurito.

Son los propios lugareños los q, cuando saben q soy de Barcelona, abren los ojos como platos y me preguntan qué se me ha perdido aquí… Pues eso mismo me pregunto yo to los días, pienso pa mis adentros. Pasar de vivir en Barcelona (y eso q no hablamos de Bcn propiamente dicho, sino de ese pueblo del q no diré el nombre para reservar mi praivasi (Un saludo a la Seat!)) a vivir en Sardegna supone un shok bastante jodido. Ahora ya son casi 10 meses los q llevo aquí y sigo sin haberlo superado.

Bueno, ya está bien x hoy de alabar las maravillas de esta tierra. Es mejor q me dosifique. Otro día más y mejor.

LEROY MERLIN

Pues sí, esto se merece una entrada especial xq ésta es La Palabra del Día: LEROY MERLIN.

Así es. Éste ha sido mi descubrimiento de hoy, y siempre girando en torno al mismo tema… Q no es Leroy Merlin, ignorantes!!!!! Se dice LERUÁ MERLÉN!!! A ver si aprendéis de los italianos... Hay q ser mas feshon en la vida!!!

PAROLE, PAROLE, PAROLE...

Me llama la atención q así como en España tendemos a castellanizar palabras inglesas, títulos de pelis, anglicismos en general, aquí en Italia se tienda a inglesizar, ya sea en el acento al decir una palabra en inglés como a la hora de introducir mismamente un anglicismo a una cosa q podría tener perfectamente un nombre en italiano.

Parte 1: anglicismos y americanismos.

En España hacemos puenting, o zapping, a pesar de q en inglés estas palabras no existen, pero nosotros las decimos, y nos quedamos más a gusto q toh. Xq? Xq ese –ing de puenting, es molón, es fashion, pero el puent- ??? Por Dios, es genial.

En Italia no. Xq en Italia, país de Armanis y Dolces y Gabbanas, son mucho más molones q nosotros, y están más in y tienen más glamour y por supuestísimo son mucho más fashion.

Partamos directamente de esta palabra: FASHION, q en español decimos “fashon” pero q aquí la dicen “feshon”. Xq? Pues xq son muy feshon. Q preguntas…

En Italia no se tiene intimidad… se tiene PRIVACY. Podrían decir intimità? Sí, claro q podrían… Pero “praivasi” es más “feshon”.

Un italiano no te da una oportunidad… te da una CHANCE.

No usa tejanos, sino JEANS, su gasolina no es diesel, sino DISEL, y no utiliza ordenador, sino COMPUTER.

El italiano hace OUTING, el español “sale del armario”. El concursante italiano no está nominado, “va in nomination”. El italiano se va a un NIGHT… El español directamente se va de putas.

Parte 2: el acento.

Esto siempre es causa de risa para el q es del otro sitio, xq en cada lugar se está convencido de q ASÍ es como se dice, y es normal q eso pase... Es decir, nosotros decimos q hemos visto un video de “Maikel Yacson” y nos quedamos más anchos q largos, pero el italiano se parte el culo. Pero claro, si el italiano nos dice q no, q el video no es de “Maikel Yacson”, sino de “Maicol Yecson”, pues el q se descojona es el macho ibérico.

Lo mismo sucede con “cleb” (club), “Bred” Pitt, Eddie “Marfi”, Eric “Clepton”, “Mecdonald”, “ketchap” o “Mishlén” (Michelín). Si no lo dices así, aquí es incorrecto.

Sucede algo parecido con las palabras q empiezan con H, ya q a diferencia nuestra “Jomer Simpson”, en Italia la H es muda: Érrison Ford (Harrison Ford), Ipóp (Hip Hop), Scarlett “Joanson”.

Con Ale la anécdota q cuento siempre es q como en italiano “GN” es “Ñ”, pues yo me comía un Magnum mientras q él se comía un MAÑUM. Y mira q cuando estábamos en el MECDONALD en Bcn le dije: “Acuérdate cuando pidas de decir MAGNUM con la G!” Y él decía, q sí, q tranquila, q ya lo sabía. Se fue para el mostrador repitiendo pa sus adentros “MAGNUM, MAGNUM, MAGNUM”. Nada, cuestión de 10 metros y llega, “UN MAÑUM POR FAVOR!”. Claro, el descojone de las niñas del “MEC” no se puede explicar.

Y q decir, de q los italianos no saben terminar las palabras en consonante. Así, Madrid se convierte en “Madridda”, Dixan en “Dixanna”, y Britney Spears en Britney “Spearssa”.

Claro, q pasa? Q yo si quiero adaptarme y hacerme entender en clase y q no sean mis alumnas las q se rían de mí, no puedo hacer un Jumping, un Twist o usar el Step, sino hacer “Jumpingga”, “Twistta” y usar el “Steppa”. Y yo me oigo a mí misma diciendo estas cosas y me siento más ridícula q toh.

En fín. Me voy con mis mantecados de “Steppa” a otra parte.

HE VUELTO

Hace mucho q no escribo en este blog, de hecho este blog se estancó el día en q nació. Puede ser q no tenía nada q contar, o puede ser q eran demasiadas cosas, y haber querido decir todo lo q he tenido dentro de la cabeza, me hubiera llevado demasiado tiempo, y sinceramente… no estaba el horno pa bollos.

Han pasado meses desde aquella entrada en el blog, por lo q en teoría debería poder contar cómo me he ido adaptando y demás, lo feliz q soy, lo chula q es la vida aquí, las amigas q tengo y todos los avances q he hecho en mi nueva vida independen-parejil-en el extranjero.

Nada más lejos de la realidad. En fin, por dónde empezar???

Creo q lo mejor será seguir el hilo q dejé abierto ya q fue la única cosa de la q había hablado, y ya, si eso luego, podré hablar de otras cosas.

Así q allá voy… LA SECTA.

Después del super post donde hablaba de ella y todo el extraño mundo q la envolvía, cambiaron algunas cosas. Tras un amenazante amago de querer mandarles a zurrir mierdas con un látigo (es decir, les dije q me iba), me ofrecieron la cantidad fija de 15€/clase, con lo cual, me empezó a semi convenir y les di una oportunidad.

El suelo de la sala de aerobic siguió moviéndose durante un tiempo hasta q un día, de repente, ya no se movió más. Dios escuchó mis plegarias.

Compraron pesitas nuevas de un kilo y dejé de tener miedo de coger alguna infección grave en las manos por usar aquellas oxidadas de cuando Franco era cabo.

Por lo demás… todo sigue igual. Yo sigo currando en negro aunque tenga una mierda de contrato de broma firmado y sigo sin estar asegurada, eso sí, al menos puedo hacer mis cálculos a la hora de saber cuánto cobraré cada mes…

Ah! Y una noticia buena es q sustituí una vez a una compañera en aerobic y fue todo un exitazo, las alumnas casi me hicieron un club de fans y a raíz de ahí pusimos una clase nueva de GAP por petición de ellas mismas.

A causa de esto, ya q en las clases de GAP (y tonificación en general) se suelen usar bastantes materiales para realizar diferentes ejercicios, dar juego, innovar… pedí por favor, si sería posible comprar pelotas de éstas de los chinos mismo, q costarán un eurete, u dos! y traen algún dibujo pintao… Q con 15 me apañaba, ni q fuera... Bueno, me dijeron q sí, q no había problema… Han pasado 3 meses y aun estoy esperando, las pelotas no aparecen y las mías cada vez están más hinchadas.

El tema de los billetitos, es algo de lo q no hablé en la otra ocasión, así q ahora me gustaría hacerlo, más q nada xq sigue sucediendo. Existe un casillero en el cuarto de monitores (1m²) donde cada monitor tiene su casilla con su nombre y ahí nos podemos dejar los unos a los otros billetitos con mensajitos escritos para comunicarnos entre nosotros. Yo lo llamo “El casillero mágico de Doraemon”, xq llegas y nunca sabes lo q puedes tener esperándote. Por ejemplo, si tienes q preguntarle a un compi si te puede hacer una sustitución, pues le puedes dejar un billetito en su casilla. Aunque también puedes mandarle un sms al móvil, buscando el número del elegido en el super elenco telefónico q nos dieron con los teléfonos de TODAS las personas q trabajan, perdón, COLABORAN, en La Secta, desde monitores hasta señoras de la limpieza, pasando por el señor de mantenimiento… (¡¿?!) Un día escribiré al señor de mantenimiento, a ver si quiere hacerme él la suplencia, jajaja.

Lo de los billetitos les gusta tanto, q a veces prefieren no contarte algo, aunque te vean en persona, con tal de sorprenderte con una nota misteriosa… Un día pasó q me encontré con mi jefa en recepción, y me dijo:
- Noelia!!! Te he dejado un billetito en tu casilla, eh???
- Ok, pero… ya q estoy aquí… DIME
- Es sobre lo q me preguntabas de comprar pelotas.
- (Silencio por mi parte)
- (Sonrisa por la suya)
- Y BIEN?????
- No, q no hay problema, q cuántas quieres

. . . . . En fin, queridos amigos... Sí, es verdad q existen Fresitas por el mundo.

Bueno, esto es todo por el momento y a modo de adelanto xq espero seguir escribiendo más cosas, si tengo carrete para rato… Pero como no quiero hacerlo demasiado largo, iré cortando por temas.

Un saludo desde La Secta en forma de billetito!!!

La Secta

La Secta es mi “trabajo” actual. Es un “gimnasio”, dice el dueño convencido, “de lujo”.

Su nombre real es “Gymnica”, pero yo le llamo “La Secta” por ciertos comportamientos que adquieren sus trabajadores, además de por la ética empresarial que siguen (o exigen).

Cómo es La Secta? Descrita, es muy chula. Tiene una sala de aerobic, con sacos de boxeo, una sala de máquinas de 2 plantas, una piscina grande y una pequeña, y una sala de spinning.

Cómo es en realidad? La sala de aerobic no acapara a más de, pongamos, unas 20 personas. El parquet del suelo se mueve dependiendo del giro o el desplazamiento que se realice. Os acordáis de aquellos puzzles para críos donde tenías que ordenar el dibujo y faltaba una ficha para poder mover el resto…? Pues me recuerda a esos puzzles: falta alguna pieza de parquet, y si intentas tapar un vacío se descubre otro más p’allá… jajaja. Hay unos cuantos steps, algunas colchonetas, y debajo de éstas, casi escondidos (y no es pa’ menos) algunos pares de mancuernas oxidados que nadie usa.

Cuando caminas por la sala de máquinas, el suelo cruje, es un parquet de esos viejos a más no poder. Las “máquinas” son antiguas, en plan 4 hierros, y lo de 2 plantas, no es porque sea el edén del fitness , es porque subiendo unas escaleras hay un par de máquinas que seguramente no cabían abajo.

La sala de spinning es un cuarto oscuro con unas 15 bicis bastante incómodas. El spinning no es mi especialidad, pero una vez hice una clase en el Club de Natación de la Barceloneta y flipé con la sala y con las bicis.

La piscina grande tiene 3 carriles y serán unos 20 metricos, a lo sumo. A la piscina pequeña la llaman directamente “vasca”, que en italiano significa “bañera”… Hacerse una idea.

Cómo son las personas que trabajan en La Secta? Tienen todos una parálisis facial a modo de sonrisa. Es algo que da un poco de miedo, es como esa expresión permanente que tienen dibujada los payasos… Ahora comprendo a las personas que tienen fobia a los payasos. Lo de la sonrisa es una cosa impuesta y obligatoria que te dan como norma por escrito y que esperan llevar a rajatabla con todos los trabajadores. Por ejemplo, una limpiadora que esté en un vestuario fregando, si entra una socia tiene que recibirla con su mejor sonrisa y decir “Hola, qué tal, buenos días” y sonreír como si le hubiera tocado el Euromillón, y proseguir pasando el mocho con la parálisis facial… como una deficiente. Por eso la gente me pregunta: “y los compañeros en el trabajo son simpáticos?” y no sé qué decir. Sí… aparantemente sí son simpáticos… pero visto que son normas de la casa, hasta qué punto sé yo que tanta amabilidad es verdad? Dónde está el límite entre la cordialidad y la falsedad? A veces es mejor una persona más arisca pero que te va de frente, con sus días buenos y sus días malos, que una persona que sonríe más que Chayanne… De aquí nació el mote de “La Secta”, de esta actitud sospechosa y oscura de estar siempre contentos con todo, siempre a gusto, siempre de acuerdo, siempre disponibles, siempre atentos… Y el jefe? Ese debe ser el peor de todos, el que se quiere hacer pasar por el jefe amiguete que no se enfada nunca, y todo se lo guarda… y el día que peta por algo te monta una que se caga la perra… Me los conozco ya. Esto es una secta con todas las letras, amigos…

Pasemos a cosas serias: en La Secta no se trabaja en negro, pero tampoco en blanco… “Niña y eso qué entitula?”, que diría mi abuela. Pues que te hacen un contrato pero que no es más que una escritura privada, no consta para el estado, no cotizas, no eres considerado trabajador sino “Colaborador”, y según esta escritura el instructor colabora con La Secta sin recibir nada más que un reembolso por sus gastos de gasolina… Luego en realidad, no es así, te pagan tus clases normalmente, pero bueno, habría que ver si sale rentable… El colaborador, según la Santa Escritura, cobra el 33% de lo que gana el gimnasio con una clase. Pongamos un ejemplo para que el lector entienda rápidamente. Si yo doy una clase, por ejemplo, aerobic, y esta clase cuesta 15 euros al mes (aquí funciona así, el que se apunta a aerobic, va a aerobic. El que se apunta a aquagym, solo puede hacer aquagym), como iba diciendo, un abonado paga 15 euros al mes por hacer 2 clases a la semana, así que en total son 8 clases. En mi clase se inscriben 4 personas, así que mi clase de aerobic tiene unas ganancias de 15x4=60 euros que gana el gimnasio. Yo cobro el 33% de esos 60 euros = 19,80 euros al mes, entre 8 clases que he dado = gano 2,40 euros por clase. JAJAJAJAJAJAJAJAJA. Creo que los niños de Nike ganan más que yo. Claro, cuantas más personas vengan a clase, más se gana, y también la cuota será más cara y todo el conjunto te hace ganar más, pero claro… hasta que llegas a tener 20 personas que paguen 50 euros por actividad (verídico) pues pasa un tiempo…

No hace falta decir que con una Escritura Santa como ésta, una aseguración no es compatible… Lo que significa que no estoy asegurada y trabajo dando saltos y si me tuerzo un tobillo, me jodo un menisco o me resbalo en la piscina y me rompo la crisma, por decir algo, pues me tengo que buscar la vida. Me tengo que quedar en casa sin ir a currar, sin cobrar, pagándome yo mi aseguración y no solo eso, pagando 13 euros por cada clase en la que se me sustituya. Recordemos que en el ejemplo anterior yo ganaba en una clase 2,40 euros, y en cambio si tuviera que pedir que me sustituyeran, tendría que pagar 13 euros al colega que me hiciera el favor… Jajaja, lo nunca visto. Una Secta que no toma responsabilidades ni si quiera en seguir pagando un servicio que da un monitor, sea Pepito o sea Juanito.

“Y qué mierda de contrato es ese, si se puede saber? Eso es legal???”, se preguntará el lector. Desgraciadamente, sí. Suena a cachondeo, pero gracias a una ley relativamente nueva (no sé cuánto de nueva, por eso digo relativamente) hecha por Berlusconi y pensada únicamente en el empresario, esto es un contrato absolutamente legal, que permite a la empresa “contratar” gente sin tener que pagar tasas, ahorrándose el máximo de gastos posibles por el trabajador y en condiciones que dan pena.

Además del trabajo como monitor, hay que realizar ciertas tareas de secretaría, ya que si un monitor observa que un alumno lleva “equis” clases sin venir, tiene que ir a recepción y desde allí llamar para interesarse y preocuparse y en resumidas cuentas, saber si va a seguir viniendo, pagando, o si lo sacamos de la lista para meter a otra persona, que lo que importa es tener ingresos. Por supuesto, si esto sucede con más de un alumno, más tiempo que se deberá emplear en llamar. Y por supuesto, si sucede en varias clases, pues ya no te digo Trigo. Se te va una vida allí metida en La Secta entre clases y llamaditas. Y todo esto, señoras y señores, al mismo precio, oiga! El monitor polivalente 2010! Calentito calentito! Se me lo llevan de las manos oigaaa! Y si llama ahora, de regalo una guitarra!

Esto, señoras y señores, es un “gimnasio de lujo”, según el Jefe Secta, donde se exige mucho y se ofrece poco; donde te piden que crees una relación con el socio y le des toda tu atención, pero ojo, no a un socio más que a otro, sino a todos por igual… no vaya a ser que un socio se sienta marginado porque en clase de Aquagym el monitor no le ha llamado por su nombre… donde hay que tratar al socio como si fuera un príncipe pero al trabajador como si no pensara, sintiera, o no tuviera vida más allá de La Secta… Donde se pretenden ROBOTS, y no PERSONAS.